JUNTOS HÁ 8 MESES
Não acho que isso devia estar nos votos.
Por quê? O que tem de mais "até que a morte nos separe"?
Porque nem a morte vai nos separar.
Mesmo que seja só uma cabeça num vaso, vou te guardar pra sempre.
Não preciso me preocupar com você namorando depois que eu morrer,
porque cabeça da mulher morta num vaso é super brochante.
JUNTOS HÁ 9 ANOS Foi um filme triste.
Se eu ficasse em coma, quando começaria a namorar de novo?
- Acho que não namoraria de novo. - Resposta certa, Ben.
Não, é verdade.
Acho que venderia minhas coisas, são muitas memórias.
Talvez sair de Nova York, e não sei, viajar pelo mundo.
Ir pra Ásia, conhecer Tóquio. E compraria um barco,
e conheceria as ilhas do Caribe, mas depois voltaria pra cá,
e conheceria todos os estádios de baseball do país.
Podemos fazer essas coisas agora. Não preciso estar em coma.
Que nada, eu espero.
JUNTOS HÁ 35 ANOS
Coma todo esse alho antes de dormir e eu te largo.
Secret Making Your Life Funnier!
Legenda: rapha, Edisonlsm
Legenda: Vega_Floyd, Karlanna
S01 E19 Better With Dancing
Sabem aquela história que serei uma noiva grávida e gorda
que não pode usar salto alto e faz xixi a cada 5 minutos?
Agora terei uma péssima primeira dança, também.
Por causa dos tornozelos inchados?
Não.
Porque acontece que Casey é um terrível dançarino!
Casey não sabe dançar? Finalmente algo que ele é ruim.
Desculpa. Estou esperando por esse momento há 1 ano.
Ben, não se empolgue.
Se ganhássemos dinheiro toda vez que faz algo ruim,
estaríamos ricos.
Como isso... Eu não enten...
Certo.
Quão ruim ele é?
Semana passada fomos ao casamento da minha amiga Meg.
Foi tão constrangedor.
Não! Ele deu uma de zumbi com você?
É, achei que ele fosse arrancar meu braço e me bater com ele.
Não sei porque o zumbi é tão criticado.
É uma dança clássica pra quem não sabe dançar.
Fizemos no nosso casamento.
Não é ótima, mas também não é terrível.
Na verdade, parece muito com o casamento.
Por que vocês não fazem aulas?
- Milhares de noivos fazem isso. - Boa idéia.
Mesmo que ele só aprenda a não dançar como algo morto.
Ei, mãe. Adivinha? Casey é ruim em algo.
Eu sei. Eu sei.
Como assim ainda gosta dele? Nem o conhece.
Sim, espere um segundo.
- Maddie, minha mãe quer falar. - Não precisa.
- Sério? - É, diga que eu saí. Diga.
Desculpa, mãe. Maddie está ocupada agora.
Desculpa, mas ela liga quase todo sábado.
Cara, alguns pais não entendem os limites.
Muito bem, pessoal. Bom, bom. Ei, Charlie.
Precisa respirar pelo nariz, certo? Está embaçando os óculos dela.
Michael, sei que está nervoso,
mas diminua a força, não está caindo de um penhasco.
- Continua pisando no meu pé. - Desculpa.
Gente, vamos dar um tempo. Tem bebidas lá fora.
- Casey, fica aqui um pouco. - Graças a Deus.
Todos olharão pra mim na nossa primeira dança,
e quero muito brilhar, então se ao menos ele parar de pisar no meu pé,
seria ótimo.
- Você sabe dançar. - O quê?
Ninguém dança tão perfeitamente mal.
É claro que sei dançar.
Não sei porque pensei que poderia enganar um parceiro dançarino.
É que aprendi minha lição há 3 namoradas atrás.
Nunca as deixe saber que dança melhor que elas.
Isso as deixam loucas!
Cara, escuta, eu entendo. Faço a mesma coisa.
Minha namorada acha que sou mecânico.
Estou tentando. Não quero tirar o brilho dela, mas é tão difícil!
Ela não tem idéia dos movimentos que eu sei!
Sabe, temos um grupo de caras que se encontram toda sexta
pra dançar num estacionamento abandonado.
"Os reis do Pedaço"? Já ouvi falar deles.
Sim, por favor.
Qual o prognóstico, doutor?
- Ele é o pior que eu já vi. - É... eu sou horrível!
Sim, mãe, Larry King está hospedado no meu hotel.
Você sabe que nunca peço autógrafos aos hóspedes.
Sim, tudo bem.
Tem um segredinho que pode contar para suas amigas.
Ele pede toalhas umas oito vezes por dia.
Não, não vou te mandar uma toalha usada do Larry King.
Espere um pouco, ela está bem aqui.
Maddie, minha mãe quer dizer oi.
Tá bom.
Oi, Sra. Coles. Estou bem. E você?
Ótimo, e o Sr. Coles? Que maravilha.
Alguém bateu na porta. Tenho que ir.
Foi bom falar com você.
- O que foi isso? - O quê?
Isso foi falar com a minha mãe?
Você disse que ela queria dizer oi, e ela disse.
Eu perguntei sobre o seu pai.
Não pode dar brecha para as mulheres.
Porque daí ela fica falando sobre nada.
Ela tinha acabado de falar "o vento não é interessante?"
Não tenho tempo para falar sobre o vento.
Não pode ficar brava por ela gostar de você.
Se eu falasse com todos que gostam de mim, seria rica.
Sua família precisa aprender a usar essa frase.
Desculpa. Prometo que a deixo falar bastante no meu aniversário.
Não. Isso não está certo.
Quando minha mãe liga e quer falar com você,
- deveria falar com ela. - Qual é o problema?
O problema é que eu passo muito tempo com seus pais.
Jantares, cafés, almoços, filmes, noites de jogo.
Quando eu acordo de manhã
meio que espero que eles estejam na cama conosco.
E uma vez eles estavam!
Meu pai estava com um problema nas costas.
Você sabe que eles tem um colchão macio.
Ele achou que eu fosse um travesseiro.
Bom dia, Sr. King.
Ben, preciso de mais toalhas no 412.
A caminho, senhor.
Ben, você não parece bem. Algum problema?
Sabe mesmo como ler as pessoas, não é Sr. King?
Briguei com a minha namorada por causa dos pais dela.
Fiquei de cabeça quente e disse algumas coisas.
Já fiz isso.
Não sei porquê ela ficou tão brava.
Eu só disse que o pai dela presta muita atenção nos preços
- e que a mãe dela é insensível. - Não parece tão terrível.
Posso não ter usado exatamente essas palavras.
Seu pai é um careca pão-duro
e sua mãe é um mini troll bêbado e malvado!
A pior parte é que eu tinha um argumento válido.
A gente passa muito tempo com os pais dela.
Mas ela não quer saber, agora é tudo sobre o que eu disse.
Você jogou pesado.
Fez seu primeiro ponto e arrasou com o segundo.
Tentei me desculpar, mas ela não me ouviu. Não sei o que fazer.
Tem duas coisas que as mulheres gostam:
sentir uma conexão com seu parceiro...
e livros.
- Certo. - Aqui vai a solução:
Leve-a à biblioteca.
Encontre um canto aconchegante.
Seção de História.
E então faça amor com ela
como se não houvesse amanhã.
De nada.
Seu escalda-pés está pronto, querida.
É uma pena que seus pés já estejam causando problema.
A gravidez tem seu preço.
Por isso eu bebia tanto quando estava grávida de você.
Não. Não se preocupe.
Não fazia mal pra você naquela época.
O problema não é a gravidez.
É a dança. As aulas não estão indo muito bem.
Casey continua pisando no meu pé e não parece estar melhorando.
- E está apoiando ele? - Claro.
Esse é o problema.
Se quer que um homem melhore em algo, zombe dele.
O quê?
Elogios só os deixam mais preguiçosos.
Acham que podem relaxar,
mas um insulto bem elaborado deixa um cara muito irritado.
Sabe o café maravilhoso que o seu pai faz?
Não foi sempre assim.
Eu fiz café.
O café está tão fraco quanto o homem que o fez.
Melhor parte do acordar.
Faz eu querer ter morrido enquanto dormia.
Um pouco de chocolate e pronto.
Nada mal. Não tão bom, mas nada mal.
Queria que você pendurasse uma foto tão reta quanto diz que está.
Honestamente, aquele foi o melhor café
que tomei na minha vida, mas não podia dizer isso a ele.
Um elogio e voltamos à estaca zero.
Acho que vou fazer isso pra ver o que acontece,
mas parece ser meio cruel.
Você diz isso de tudo que eu ensino sobre casamento.
Pessoal, muito bom.
Mia, quero seu cotovelo um pouco mais alto.
- Aí mesmo. Perfeito. - Tudo bem.
É como rearrumar as cadeiras no convés do Titanic.
Digo... Qual é!
Vai mesmo ignorar o que está acontecendo aqui?
Parece que estou dançando com um robô defeituoso.
Porque continua me insultando?
Você nunca vai melhorar se não souber o quanto é ruim.
Não sei se continuo nas aulas ou te reprogramo.
Você é muito ruim!
Podemos por favor nos concentrar na dança?
Aposto que um gorila perneta dança melhor que você.
Sou um dançarino experiente!
- O quê? - Casey, não.
Eu danço muito melhor que você.
Você não é tão boa assim. Tá bem perto do ruim.
- Do que está falando? - Veja isso.
Casey, não é uma boa idéia.
Tenho que fazer isso. Não posso mais esconder.
Eu entendo.
Meu Deus. Você é ótimo.
Estava dançando mal comigo?
E você sabia disso?
Não olhe pra mim. Sou só um mecânico.
Obrigado.
Sr. King. Funcionou. A dica da biblioteca funcionou.
O que estamos fazendo aqui?
Sendo sexy, porque esta é a biblioteca.
- O quê? - Eu trouxe comida e bebida.
Isso é contra as regras. Sou um cara mau.
Espera aí. Está tentando transar comigo na biblioteca?
Não te trouxe aqui para ler uma história.
Não vai rolar. Ainda estou brava,
pois disse coisas terríveis sobre meus pais.
Além disso, estou devendo um livro, o que me deixa muito aflita.
Por acaso está me ouvindo?
Porque está desabotoando sua camisa?
É claro que funcionou!
Ela não está mais brava comigo. Muito obrigado, Sr. King.
Preciso de mais toalhas no 412.
Imediatamente, senhor.
Cameron...
As toalhas entram...
Mas nunca saem.
Sr. e Sra. Putney, o que fazem aqui?
Viemos saber se tem algum quarto sob uma ponte.
- O quê? - Onde trolls como eu vivem,
- não é mesmo Ben? - Ai não.
Não sou pão-duro. Sou um negociador.
E não sou careca. Tenho pouco cabelo.
- Ainda tem um pouco. Olhe. - Não precisa.
- Olhe! - Aí está. Estou vendo.
Isso é pêlo, cara. Pêlo legítimo!
Quer nos ver menos? Sem problemas.
- Agora, verá muito menos. - Muito menos.
E adivinha? Nossa famosa festa de Cinco de Mayo...
O convite da Maddie esse ano não dirá "mais um".
- Não. - Sim. Adios, amigo.
- Não acredito que contou a eles! - Foi antes de fazermos as pazes.
E me perguntaram por que eu estava mal.
Mas não precisava contar!
Às vezes, dizemos coisas que não queremos...
- E foi o que você fez. - Você é uma dedo-duro.
É verdade e pelo que eu sei...
Seu crédito na praça já era.
O que sabe sobre crédito na praça?
Cursei hotelaria em Baltimore.
Foi em Bethesda, Ben.
- Podemos brigar ou resolver isso. - Tudo bem.
- Como vamos amansar seus pais? - Não sei.
Não podemos levá-los à biblioteca
jogá-los na seção de História
e nos divertirmos até que a raiva vire êxtase.
Ou talvez possamos.
Metaforicamente.
Conversando com Larry King e pedindo um conselho.
Graças a Deus. Não sabia onde queria chegar.
Eu sei dançar. Podemos esquecer?
Não. Você me envergonhou na frente de meus amigos.
Seus amigos?
Noiva crespa, noiva castanho,
noiva greencard e bruxa da fonte.
Então, eu envergonhei você mesmo depois
que me chamou de gorila perneta?
Queria te motivar.
E tem que admitir, funcionou.
De repente virou um ótimo dançarino.
Só não entendo porquê esconderia algo assim de mim.
Pelo que sei,
as garotas não gostam quando sou melhor em certas coisas.
"Coisas", no plural?
Há outras coisas em que você é melhor que eu?
- Deixa pra lá. Não importa. - Importa, sim.
- Não quer saber, acredite. - Quero sim, tá?
Que outras coisas são essas?
Coisas de garotas! Sou ótimo em coisas de garotas.
O quê?
Sei embrulhar presentes muito bem.
Arraso confeitando um bolo.
Sei a diferença entre dois tons de amarelo.
Nem queira ver meu caderno.
Essa é minha letra de verdade.
Meu Deus.
É linda. Parece que a Hello Kitty escreveu.
E tenho certeza que sei fazer trança francesa melhor que você.
Ridículo. Eu aprendi na França.
Fantástico. Acho que meu cabelo nunca ficou tão lindo.
- Como aprendeu essas coisas? - Entre os 11 e os 14 anos,
fui criado por duas meio-irmãs.
Também sou muito bom em ginástica com fitas.
Pronto. Meu segredo foi revelado.
Fique com raiva, tire onda. Qualquer coisa.
Não me importo que seja bom nessas coisas.
Só não quero que finja que não é.
Me disse que o casamento era uma chance de você brilhar.
Se eu tivesse dançado como sei,
eu teria brilhado tanto que esqueceriam de você.
Desculpe ter falado daquele jeito.
É que eu quero que brilhemos juntos.
Amor, somos um time agora.
Posso tirar vantagem das coisas boas que você fizer.
- Sério? - Sério.
E agora podemos ter nossa 1ª dança perfeita.
Pode me ensinar. Me deixar no seu nível.
Ou eu posso te trazer pro meu.
Ou nos encontramos no meio. Vamos.
Vou colocar meu braço aqui.
E pegar sua mão com a minha.
E pôr meus lábios nos seus.
Outra coisa que aprendi com minhas irmãs.
Não o beijo. Como ser romântico.
Isso não vai funcionar.
Não achei que a biblioteca funcionaria, mas funcionou.
- É, quer voltar pra lá? - Não! Não, não.
Temos que fazer isso.
Larry King disse que os pais querem ser amados.
Estamos pensando demais nisso.
Eles querem uma razão para crer que eu não disse aquelas coisas.
Se tem duas coisas que sei sobre idosos...
Vão acreditar em qualquer coisa.
E gostam de bala de café em tigelas de vidro.
- O que ele está fazendo aqui? - Pai, tudo bem, vamos conversar.
Não, não está bem. Você fique do lado de fora.
Deixarei a porta aberta em respeito a minha filha.
Qual o problema, amor? Ele te chateou de novo?
Disse algo sobre Mia?
Algo ruim sobre os tornozelos dela?
Não, mãe. Estou tão envergonhada.
Ben nunca disse aquelas coisas sobre vocês.
- O quê? Sério? - Boas notícias. Diga por quê.
Eu não escutei direito, pai.
Ele não te chamou de pão-duro careca.
Na verdade, ele disse alto e saradão.
Achei que fosse isso. Entre, filho.
Sabia que não estava cansado da nossa companhia.
Não, claro que não.
Aposto que ficaria mais conosco se pudesse.
Cara, eu adoraria.
Eu sabia! Jantaremos juntos amanhã à noite.
"Saradão".
- E quanto a mim? - Você...
Eu não a chamei de mini troll bêbado.
- Eu só disse que... - Só contei a parte do mini troll.
O que quer que tenha sido, eu não disse.
Eu disse que você tinha uma beleza clássica.
Ben.
- Espera. Isso não parece com... - Trouxemos balinhas.
Sabor de café!
Me desculpe se essa confusão os magoou de algum jeito.
Espero que saibam que os amo muito.
Também gostamos muito de você, Ben.
Eu disse amo, mas tudo bem.
Tenho que colocar minhas toalhas na secadora.
Sra. Putney, tenho que perguntar.
Qual o lance entre homens velhos e toalhas?
Vamos.
Por favor, me mate aos 50 anos.
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